Skip to main content

Blog entry by Клевер Лаборатория


21 января празднуется Международный день объятий, который появился в 1986 году в США и вскоре распространился по всему миру. По утверждениям психологов, объятия имеют целебную силу и даже продлевают жизнь. Поэтому в этот день принято обнимать знакомых и даже незнакомых людей.

В связи со спецификой ресурса, мы решили узнать у специалиста, насколько важны объятия для ребенка. Почему без «обнимашек» не выстраиваются эмоциональные связи в семье? Как избежать конфликтов в семье? Или, может быть, конфликт — это ключ к успеху в отношениях?

О тактильности и достижении хорошей эмпатии с ребенком нам рассказала Диана Викторовна Наумова, эксперт психолого-педагогической мастерской «Клевер Лаборатории», кандидат психологических наук и автор телеграм-канала «Наумова о конфликтах».

— Диана Викторовна, зачем детям нужны объятия? Вообще нужны ли они или это форма какого-то сюсюканья, как многие считают?

— Только ни в коем случае не сюсюканья. Это очень важное средство общения. Причем, чем меньше ребенок, тем важнее это общение. Последствия объятий зависят от того, кто обнимает. Если обнимает чужой человек, незнакомый ребенку, то мозг начинает вырабатывать кортизол (гормон стресса), и тогда такие объятия, наоборот, приведут к негативным последствиям. А если обнимает родной человек, то это форма принятия, которая обеспечивает безопасность. Чем меньше ребенок, тем объятия родного, близкого человека более важны.

Кстати, за последние сто лет проводилось много исследований, и на эту тему собрано достаточно эмпирического материала. Если вкратце, психоаналитики говорят так: в сутки ребенку в возрасте до одного года нужно не менее двухсот объятий. Причем имеются в виду не просто объятия, а различные «эмоциональные поглаживания»: ласковый взгляд, ласковая интонация, ну и конечно, тактильный контакт. На самом деле, может быть, тут акцент надо ставить не на количестве объятий, а на том, что в целом все исследования показывают, как важны объятия с точки зрения психического развития ребенка.





Диана Наумова с дочерью Дарьей

Диана Наумова с дочерью Дарьей

Когда наша страна переживала серьезные кризисы, связанные с Первой мировой войной, революцией, Гражданской войной, страна была переполнена беспризорниками. Для них стали организовывать специальные учреждения, где было очень много отделений для малюток, т. е. для детей в возрасте до года. Детей было очень много, а нянечек и педагогов — мало. И что заметили педологи? Они заметили, что если ребенок в возрасте до года недополучает вот этих объятий, эмоционального поглаживания, то в последующем развиваются различные дефициты, в т. ч. замедленное психическое развитие.

Объятия — это тело, тело влияет на эмоции, эмоции связаны всегда с гормонами, здесь чисто физиологическая основа, а не только какая-то душевная близость. Объятия рождают положительные эмоции, так как вырабатывается окситоцин — гормон счастья. Кстати, через этот физический контакт у ребенка формируется чувство привязанности к родителям.

— В нашей стране тактильность считается чем-то неловким, она не общеупотребима, так, как например, в южных или западных странах. Почему так вышло и что с этим делать?

— Действительно, у нас в ментальности это есть — мы отстраненные, дистанцированные друг от друга. У нас, например, папы как-то отстраняются от воспитания детей. Причем не просто от воспитания, а даже от тактильности. Считается, что это женская прерогатива. Это в корне неправильно.

Проводились исследования, которые показывают, что тактильное общение с мамой дает ребенку чувство безопасности, потому что мама — источник еды, а тактильное взаимодействие с папой дает ребенку ощущение эмоционального комфорта. Сочетание безопасности и эмоционального комфорта — это условие для полномерного развития психики ребенка. Такой человек, когда он вырастет, будет легче приспосабливаться к миру, принимать его недостатки и справляться с его несовершенствами. Т. е. формируются очень важные психологические качества, которые позволят уже в зрелом возрасте найти свое место в этом безумном мире и стойко отвечать на внешние вызовы. Поэтому тактильность в детском возрасте очень важна, и не надо ее стыдиться.

— Вы в своем телеграм-канале говорите о том, что эмоциями надо управлять. Кому вообще в семье важнее справляться с эмоциями — детям, их родителям? Как это делать?

— Если речь идет о детско-родительских отношениях, безусловно, там связка: эмоциональное состояние родителей влияет на состояние ребенка. Еще академик Павлов говорил, что у невротичной мамы невротичный ребенок. Если мама амбивалентна, непоследовательна в своих эмоциях (то она плачет, то она радуется), ребенку передается ее эмоциональная противоречивость, он перенимает эту модель поведения. Поэтому, если мы хотим, чтобы ребенок научился управлять эмоциями, нужно, чтобы это умели делать его родители. Поэтому учимся правильно выражать эмоции. Прежде всего, как это делать? Сказать о том, что ты чувствуешь.








На самом деле, самое первое правило управления эмоцией — назвать ее. А что я сейчас чувствую? Злость, гнев? «Меня это раздражает!» Или: «Меня это бесит!» Если взрослый умеет так называть эмоции (честно самому себе сказать: «Ребята, меня это злит»), это первый шаг к управлению своими эмоциями. Ребенку хорошо бы овладеть этим навыком в общении со взрослыми. 


Диана Наумова с дочерью


Диана Наумова с дочерью Дарьей

Но сразу возникает вопрос: с какого детства? Примерно до 3–4 лет дети не контролируют свои эмоции, им сложно с ними управляться, т. к. нервная система развивается, устанавливаются нервные связи, эмоции развиваются. Но если, например, он видит, что родители друг у друга вызывают эмоции, говорят о том, что их волнует, не скрывают, не подавляют их, не делают вид, что ничего не происходит, а спокойно об этом говорят и обсуждают, то ребенок, в общем-то, усваивает, и это становится привычкой его поведения. Поэтому давайте демонстрировать детям правильную модель.




Диана Наумова со своей дочерью Дарьей

— Насколько важно детям отстаивать свои эмоции, не впадая при этом в конфликты с родителями? Особенно в контексте православных семей, которые вроде как не стремятся быть конфликтными или даже вести семейные споры.

— Вы знаете, если поднять теорию конфликта, то становится ясно, что до середины XX века считалось, что конфликт — это плохо, его надо избегать, его боялись, демонизировали. Долгое время считалось, что в конфликте победа обязательна, а за счет чего или кого — не важно. Но со второй половины XX века преобладающей является другая точка зрения: конфликт — это не только риск, но и возможность. Возможность в изменении мотивов и поведения, самопознания и саморазвития. 

Если в семье взрослые умеют сказать «нет», отстоять свои границы, делиться чувством, слушать и слышать других, совместно искать выход из создавшейся ситуации, — этому научится и ребенок. Ребенок сможет сказать: «Товарищи родители, я сейчас не готов с вами про это говорить, мне очень обидно, давайте обсудим ситуацию через неделю». Отстаивание границ — это в том числе умение делиться своим чувством, тем, с чем не согласен.

Одна из распространенных ошибок родителей, когда ребенок приходит из школы и еще не успел прийти в себя, а родители чуть ли не нападают на него, начинают спрашивать: «Ну как у тебя дела, что произошло, как ты себя вел, что у тебя было?» В этой ситуации родители сталкиваются с тем, что ребенок сразу капсулируется, защищается: «Отстаньте от меня!» Либо уходит в комнату, закрывается: «Не трогайте меня», либо демонстрирует агрессию. 

Почему так происходит? Потому что ребенку надо дать время, чтобы он эмоционально пережил все то, что произошло с ним в школе. Да, на это требуется время. Может быть, он чем-то расстроен, или там произошло что-то такое, к чему он еще не знает как относиться.





Если сейчас ребенок не отзывается на какие-то ваши вопросы, а потом созрел и подошел к вам, то отложите все и разговаривайте с ним о том, о чем он хочет. Не нужно бросаться на сына и на дочь, пытаться «причинить добро». Родители часто таким образом хотят помочь ребенку, но это имеет обратный эффект. А умение отстаивать свои границы, понимать состояние другого — очень важная вещь: она нужна и детям, и родителям. 





Как отстаивать свои границы? Во-первых, сказать о своем чувстве. Во-вторых, если что-то не нравится, сказать: «Нет, мне это не нравится». Это умение — фундамент конфликтологической компетентности. 






Диана Наумова со своей дочерью Дарьей


Диана Наумова с дочерью Дарьей

— Две недели назад началась учебная четверть в школе. Школьники погружаются в процессы, так же как учителя и родители. Как лучше вовлекать школьников в обучение после перерывов: мягко или жестко?

— Когда ребенок начинает обучение, самая главная задача родителя — не создавать ему излишние условия для стресса. Дело в том, что школа в любом случае — это источник стресса для ребенка. Почему? Потому что там его всегда оценивают: в этом смысл школы, так она устроена. Тебя оценивают всегда, в каждую единицу времени, не всегда положительно. Мало того, оценивают часто при свидетелях, и оценка носит критический характер. Это воспринимается детьми очень и очень болезненно.

Что нужно делать родителям? Во-первых, оказывать всяческую поддержку ребенку. Несмотря ни на какие-то провалы и неудачи ребенка, отмечаем его достижения. На самом деле, успеваемость ребенка не очень важна. Ему важно то, как значимые взрослые (это родители и учителя) относятся к нему. Если эти отношения к ребенку имеют полярный характер (то люблю, то ненавижу, «когда ты пятерки приносишь, я тебя люблю, когда тройки — плохой»), ребенку очень сложно выжить в этом и сохранить свою целостность. Поэтому должна быть последовательность в родительских требованиях и отношении.









Не должно быть и псевдомотивации: «Когда ты получишь пятерку, я тебе куплю то и то». Это тоже родительская ошибка. Ценность учения в учении, в самом этом процессе. Тройки ты получаешь, двойки, или пятерки, самое важное — не оценка, не отметка, а процесс. Если мы ребенку дарим деньги или велосипед, то мы на самом деле несколько меняем ориентиры, и он учится не для того, чтобы получить знания, а чтобы у него были конфетки или гаджет.




Поэтому: правильно поддерживаем, отмечаем достижения и не лишаем ребенка родительской любви, если ему что-то не удалось в школе. Короче говоря, те же самые «объятия», с которых мы сегодня с вами начали, эмоциональные поглаживания.

— Если суммировать, общение между родителями и ребенком должно быть построено на любви и уважении?

— На уважении, признании его достижений, последовательности выдвигаемых требований, однозначности и стабильности положительного родительского отношения к ребенку вне зависимости от оценок, которые он получает в школе. 



[ Modified: Пятница, 20 января 2023, 2:03 PM ]